1.Para ser una verdadera 'thrasher' tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y tenis blancos, si si, blancos, aunque toda ser metalera que se precie viste de negro, tú eres más metalera que todas ellas, puedes permitírtelo.
2. Aconsejable también cinturón de balas, ¡Que pinchen mierda! Cuanta mas sangre mejor!
3. El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas
4. Bebe Cerveza
5. Siempre que puedas
6. Cuando no puedas también
7. si te lanzas a la artisteada, a temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays
8. De muy gays
9. Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette
Metallica – Master of Puppets y Ride the Lightning
Megadeth – Rust in Peace y Peace sells but who’s buying
Pantera – Cowboys from hell y Vulgar Display of Power Slayer – Symphony of Apocalypse y Reign in Blood
Kreator – Pleasure to Kill
Anthrax – Among the Living
10. Escúchalos desayunando
11. Escúchalos comiendo
12. Escúchalos durmiendo
13. Escúchalos hasta que al mp3 o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black.
14. El Black Metal es ruido
15. El ruido es malo, pero malo de huevos
16. Pero no duele en los oídos
17. Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal
18.No seas como Lars Ulrich
19.Ni Kirk Hammett, que es gay
20. Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal
21. El nombre de tu grupo debe ser 'Massacre', 'Bloodrain' o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre
22. También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy.
23. No te llames en tu puta vida 'Madderica', 'Jaguar' o 'Megamuete' aparte de ser plagio, queda de putos
24. Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.
25. ya que tengas dinero tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy
26. En tus conciertos asegúrate de que llevas tus tenis blancos y de que tras finalizarlos, tomas un par de copas
27. De la buena
28. Pero sin pasarse! No seas pedota!
29. bacardi esta bien
30. tonayan esta de puta madre
31. anis, vodka aaarghh!!
32. La copa no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas,… puede
33. Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra.
34. NO seas Lars Ulrich!!
35. Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine no están permitidas.
36. La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida.
37. Dos palabras: no seas pendeja
38. Si eres la bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo.
39. Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga (verga) enorme
40. Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales
41. Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para las mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico
42. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico
43. Dave Mustaine es Dios
44. Cliff Burton fue Dios
45. Dimebag siempre será Dios… a su manera
46. Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, no seas Lars Ulrich!!
47. Adora a estos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. SANGRE!! si pasan por tu ciudad alguna vez bajate los calzones para mostrarles tu admiracion
48. Las calaveras chingan adóralas también
49. Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre anda maquillada
50. Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor
51. A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? No? Eres una maricona!! Se van a reír de ti!
52. Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King
53. Con calaveras varias, claro
54. Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, hay cosas que no queremos ver!!
55. Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de putas…
56. Como en el power metal! A saber donde se tatúan los dragones y los elfos las frikis esas!
58. Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus tenis , que asombrosamente siguen siendo blancos, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? Lávalos mierda!
59. más de una vez al año a ser posible.
60. Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo
61. Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ahí cabrían dos piscinas!!
62. Por lo menos!!
63. Gruñe siempre que puedas
64. No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes
65. No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza
666. Mucha cerveza
67. Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto los tenis para la entrevista
68. Si osa criticar tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el!
69. Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv… sangree!!, no malgastes la cerveza que te puedas beber tu!
70. Gruñe, gruñe!!!
71. Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento
72. o las dos cosas a la vez
73. Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki
74. Y por tanto de Powermetalera
75. Y por tanto de gay
76. Los Warhammer son de frikis
77. Star wars también
78. Y los todos los libros del sanborns, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios
79. Odia al Glam, incluidos a Motley Crue
80. Odia al punk, los punkos son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino
81. Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje!
82. Odia el Power, abusan de teclados, mariconas!
83. Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, mariconaas!!
84. Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas
85. …A la vez
86. y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio
87. suicidio colectivo
88 Y doloroso, muy doloroso
89. Que no falte sangre. SANGREE!!
90. Mejor no hagas baladas. Nunca
91. En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno
92. Te encuentras ante una duda existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas… por si acaso
93. mierda!!
94. Llena de ira sales en busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar sus palbras
95. roba parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco de color NEGRO; así contrastan con tus tenis , que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas
96. Si no sabes coserte los parches, lígate a uno que lo sepa hacer
97. Aunque sea feo , nadie dijo que esto fuera fácil
98. Cuando te haya cosido los parches no huyas de el!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya el de ti
99. Sino huye pégale con el cinturón de balas pero no estropees tus tenis, sorprendentemente blancos todavía
100. Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax. Ya nunca veras a Pantera
Tú eres una nueva diosa del nuevo thrash metal!!!
